*.._..The end has no end.._..*

Un week-end off par mois.. Et la la neige.. non que dis-je pas la neige mais une grosse tempete de neige! Juste pour gacher ma joir, d'avoir un peu de liberte d'aller ou je veux sans me soucier de ma host family... Ben merde! Ouais la je deviens grossiere j'ai plus le choix.. Les anglais ont debarques juste pour parfaire le decor.. Merci! J'aime ce week-end, meme s'il n'a pas encore commence...

Mais allez! Je me dis qu'il y a pire, il y a les gens qui meurent dans le monde.. mais moi aussi un jour je vais mourir, et ce jour la, personne n'aura de compassion pour moi.. Encore une longue journee d'ennui qui se profile a l'horizon... je m'en fou je vais au mall et j'en sors plus.. mais lequel..hum hum..

Ca pue la merde cette vie-ecrase-espoir...

Voila ce que je suis.. Une egoiste, je pense d'abord a moi (oui mais par soucis de plaire aux autres) et j'en oublie le reste le plus important, c'est gros comme une montagne, tellement enorme que je me demande comment j'ai pu passe a cote sans meme pose mes yeux dessus... Maman ne va pas bien, c'est pas nouveau, mais la je ne peux pas l'aider, au lieu de ca je suis partie, pour fuir mes problemes (ca je sais le faire, il n'y a aucun doute)Ca me fait de la peine, beaucoup de peine, je me sens coupable, et nulle... Au lieu de lui ecrire un e-mail debile sur une copine qui veut donner ses chiens, j'aurais mieux fait de lui demander comment se cont passes ses examens a l'hopital... Ben non a etre trop centre sur soi-meme, on finit par en oublier les autres.

Pourtant je evux faire des efforts, devenir meilleure, mais je ne veux pas non plus tomber dans l'exces, l'Abbe Pierre etait un grand homme, mais moi je ne suis que mademoiselle-tout-le-monde...

Revisons ma journee... Je me suis occupee de gosses enrages pour un prix tres abordable pour les parents, de plus j'ai passe un certain temps a cuisiner pour eux, alors que ce que les americains preferent ce sont les biscuits pour chien.. (cookie sans gout, et sans couleur... Beurk!)

Mon i-pod est mort (voila je redeviens egoiste), mais si mon i-pod est mort alors je suis de mauvaise humeur et si je suis de mauvaise humeur tout le monde va en ressentir les consequences assez rapidement.. Resultat, il faut etre un minimu egoiste pour etre un minimum heureux (i-pod mis a part)

Je la vois encore dans ma tete, je m'imagine encore me lever le matin, heureuse (bon pas trop quand meme c'etait pour aller en cours) et un jour une decision une seule a changer ma vie...

L'odeur de mes draps propres le soir, prendre le petit dej avec ma soeur, attendre le bus qui arrive toujours en retard dans le froid. Le voir, l'embeter, le chercher des yeux, sentir son coeur qui brule de le voir meme si c'est juste pour se dire bonjour. Ecouter la meteo a la radio... Passer des heures a dessiner de la merde en cours de philo. Avoir ses amis tous les jours avec soi.. C'est un beau cadeau qu'on apprecie pas toujours a sa juste valeur... Comme ma mere se plait a me le dire (oui les mamans ont toujours raison, en particulier la mienne) "on se rend compte de la valeur de quelque chose une fois qu'on l'a perdue"... Yep! Perdu!

Je sais plus trop ce que je veux.. Je me dis il faut que je grandisse de toute facon mais d'un autre cote perdre en quelques heures tout ce que j'avais mis des annees a construire, quand meme! Et une annee c'est tres long dans une petite vie comme la mienne croyez moi!

On nous met tellement la pression en terminale... Mis a part la menace du bac il y a avait pire pour moi:  l'apres bac... Ne sachant pas trop quoi faire j'ai decide de mettre ma vie entre parenthese pour une annee.

Pour etre honnete, j'avais peur de ne plus me retrouver dans ma petite famille au lycee, ces couloirs et toutes ces tetes que je connais si bien.. ben la tout allait changer.. De toute facon je savais que ca allait etre bye bye les amis, a dans une autre vie! Et j'avais raison chacun est parti dans sa direction sans meme se retourner, ils etaient tous trop heureux pour se tourner vers le passe et penser que pour certains ce n'etait peut-etre pas le cas... Genre moi!Alors j'ai fait une folie, j'ai decide de partir une annee aux Etats-Unis comme jeune fille au pair (je m'etais dit que garder des gosses ne devait pas etre aussi terrible que ca! Ben encore une fois j'avais tout faux)

Des mois d'attente de remplissage de dossier, faire son passeport, son visa trouver une famille ... et dire aurevoir a son pays bien-aime... Niveau changement moi qui en voulait pas trop, j'aurait pas pu faire pire!

Ca fait 6 mois que je suis partie, si ca continue je vais bientot pouvoir m'inscrire a SOS amitier! (SOS amitier nous sommes la pour vous aider, quel que soit vos problemes, nous sauront vous aider! Qui a vu Bernard et Bianca? Ouais c'est la chanson du debut!)Des amis en moins, ou qui mettent une eternite a repondre a vos e-mails et les reponsent font souvent 3 phrases... Ca aide!Se sentir seule a l'autre bout du monde, si encore je me sentais seule a la maison...

Je suis grosse, une enorme vache, avec les cuisses qui se touchent, des fesses gelatineuses, des seins qui prennent trop de place... Mais rassurez vous, je n'ai pas toujours ete grosse.. Il y a 6 mois de cela, je pesais encore 55kg, rentrais mes fesses dans un 38 sans effort.. Mais en 6 mois j'ai tout saboter!En 6 mois j'ai pris 8kg... 8kg ca change la vie, je suis passee de normale a grosse.. ben ca fait bizarre. Quand vous entrez dans un magasin et que le vendeur vous demande ce que vous chechez parce que ca n'a pas l'air d'etre le genre de boutique que vous devriez frequenter parce qu'ils ont tout juste votre taille... On se sent rabaissee, nulle, plus qu'obese, on se sent moche... et ca ca n'aide pas!

C'est comme de bloquer des heures sur les photos de ventre plat dans les magazines, d'envier la taille de Keira knightley tout en sachant qu'on ne l'a ferra jamais (cette fichue taille de guepe)...

Je me vois descendre mais je ne fais rien pour remonter a la surface je me laisse couler, tout en sachant que c'est mal, mais n'ayant aucune volonte de faire autre chose je me regarde grossir, et je ne fais rien a part manger, parce qu'en mangeant j'oublie... spirale vicieuse et detestable...

Meme a son mal-etre... Je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas la. Je fais ca pour moi, pour savoir ou j'en suis... Pour me faire exister sans pour autant deranger les autres. Cette impression d'etre en trop, tout le temps. Vous savez c'est comme quand vous entrez dans une piece, que vous ne savez pas encore pourquoi, mais vous n'etiez pas desire a ce moment la avec ces personnes la... Seulement on ne peut rien y faire nous! Je ne me suis pas levee le matin en me disant "tiens comment est-ce que je pourrai me mettre mal a l'aise aujourd'hui!?".

Je n'ai pas encore trouve de remedes miracles pour faire face a ca... Comme les vieux savent si bien le dire, ca passe avec le temps. C'est ca! Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu!